Acho que estou perdendo minha Melhor Amiga

O destino deu um jeito de nos afastar, e também de nos aproximar de outras pessoas. Tentei de N formas te mostrar as maneiras que, mesmo não estando ai, eu estaria aqui para o que você precisasse, e que, apesar do meu jeito esquisito de ser, eu não ia te abandonar. Criei situações hipotéticas de possíveis discussões que poderíamos ter, criei momentos onde eu usava as palavras erradas com a intenção certa e estragava tudo, criei tragédias, finais infelizes, criei um universo paralelo sem você pra me induzir a não botar tudo em risco
. Logo eu, que sempre fui a mais dramática de nós duas, que sempre fui a mais fria, a mais fechada, a mais durona, hoje estou pensando em maneiras de não te perder.

E acho que isso foi o grande responsável por nos afastarmos, o meu jeito. Muitas vezes eu vou dormir chorando, me culpando por não te tratar do jeito que você merece. Me sinto em um beco sem saída: quero sempre ser melhor pra você, mas não encontro maneiras de ser aquela amiga que você merece.

Novas pessoas, novas lembranças, novos lugares, novos momentos, novos rostos... Isso me faz sentir que estou ficando pra trás, que alguém está ocupando o lugar que eu deveria ocupar. O lugar que eu ocupei um dia.

Sinto muito por isso. No fundo eu sei que, querendo ou não, o lugar que eu tenho é só meu. Mas, como minha melhor amiga, você sabe que minha paranóia sempre fala mais alto. Quero te ter por perto sempre, e a simples ideia de um afastamento me assusta. Minha [ex] melhor amiga, obrigada por tudo, e não se esqueça de mim.

Círculo Vicioso

 

Eu tava quase colocando um ponto final na história. Durante meus banhos repassava várias e várias vezes o por que de eu estar melhor sem você e antes de dormir pensava em motivos pra você ter rompido tudo. Sempre que você aparece na minha mente eu encontro explicações cabíveis de como a gente não ia dar certo - mesmo meu subconsciente me mostrando o triplo de motivos pra tudo funcionar.

Mas ai você vem de novo pra bagunçar minha vida e desorganizar aquilo que estava em perfeita ordem. Logo eu, que não gosto de bagunça e me mantive sempre intacta, me desmontei e saí dos trilhos por você. A confusão de sentimentos que ficou aqui é enorme, e ninguém nunca me deixou tão desajeitada psicológica e emocionalmente como você foi capaz. Às vezes, quando to fazendo uma faxina aqui no meu coração, acho vestígios seus e a saudade me derruba pela milésima vez.

Só não aparece e vai embora do nada, por que quando eu to quase me adaptando a essa confusão (que eu gosto, confesso), você sai e me deixa arrumando tudo sozinha, mais uma vez.

Essas indas e vindas são só mais um preceito pra minha cabeça aumentar em 100000% a paranoia, que já não é pouca normalmente. E nada machuca mais do que o vazio que fica quando só estamos eu e meus pensamentos. Eu te supero, você volta, vai embora, eu supero, você volta, vai embora, em um círculo vicioso que eu sempre percorro sozinha. Se for ficar, fica de uma vez por todas, por que minha criatividade pra inventar os motivos desse seu vai e volta está acabando. E se for sair, sai de uma vez também, por que colocar ponto final machuca menos do que colocar reticências.